家庭养育七步法5：理解是青春期的通关密码_[挪威]海德维格·蒙哥马利_9787559673756

养育孩子和耕种一样也是分季节的。孩子13岁以后，青春期身体和心灵的突变就像一场剧烈的风暴，让孩子充满压力和混乱。然而，每一个看上去叛逆、难以接近的孩子，都需要父母强有力的理解和支持。青春期的孩子内心动荡不安，需要找个人聊聊，这时候你在哪里？孩子学业压力很大，你是理解他的那个人，还是严加管教的那个？如果你觉得不能让孩子多用手机，那么你是怎么使用手机的？霸凌、嗜睡、喝酒、性、抑郁，如何面对这些青春期问题？ …… 本书是“家庭养育七步法”系列的第五本。作者结合20多年的家庭治疗经验，精心提炼出了家庭养育中常见的痛点和误区，通过七个简单实用的步骤、十一个重要话题讨论，将家长和青春期的孩子在家庭、学校、亲子关系和社会交往中常见的问题逐一提出，为家长提供详细的梳理、分析和讲解，以及可行的家庭养育黄金法则，帮助家长和孩子一起度过这段既混乱又充满希望的时期。

序一　那扇关上的房门这是“家庭养育七步法”系列的最后一册。这本书可以帮助你了解青春期的孩子，引导孩子为成年阶段做好准备。不久的将来，你的孩子将走向成年人的世界—那个我们也在一直探索着的世界。但是，他们现在还没有准备好。这本书可以帮助你了解青少年。作为父母和成年人，如果你非常清楚孩子未来的发展方向，那么在面对问题时，你就能够轻松地找到适合的解决方法，从而帮助孩子更好地成长。我遇到的很多家长都有这样的问题——他们认为，孩子忽然开始紧闭房门的举动，对他们来说是一个巨大的挑战。但是，孩子在寻找自我的时候，会主动与周围的人、事、物保持距离，这是很正常的事情。这意味着，你的孩子在寻找如何独立的方法。人们总是很难理解青少年。他们不会像对待小朋友那样，轻易朝青少年露出微笑。青少年从他人身上得到的善意开始减少，学校的课业开始加重，甚至超出他们的心理预期，而他们对自己的期待也在悄悄发生改变。当孩子对自己的期待过高，通过努力也达不到自己的目标时，他们就会引来更多的争议和无奈。这期间发生的变化是他们不安的根源。作为父母，你如果对孩子过于严厉和苛责，无异于是将孩子推向孤立无援的世界，让他们备感无助。对于孩子来说，你始终是那个不一样且非常重要的人。当孩子处于青春期时，你要成为那个可以理解他们的人。你温柔的目光是孩子安全感的来源。虽然孩子选择关上房门，但是这并不意味着他们可以独自面对青春期带来的问题，他们暂时还没有独自承受一切的能力。他依然需要你，即使你们这时的关系很糟糕。这本书和“家庭养育七步法”系列的其他内容一样，将分为两个部分。在第一部分，我将通过七个步骤帮助你了解青少年。在第二部分，我将着眼于青少年父母会面临的主要问题，例如社交媒体、作业、性以及睡眠习惯。所有的家庭都将从不同的起点开启这段旅程。不论起点高低，你始终是最了解孩子的那个人。因此，我觉得一个好的开端尤为重要，你得把你之前与孩子的相处模式暂时放下，重新审视你与孩子的关系。对他们来说，你能做到的最重要的事情，就是帮助他们找到属于他们的人生之路。希望这本书能够帮助到你。海德维格·蒙哥马利序二　宏伟的任务在青春期，孩子会把以前跟父母建立好的所有规则全部打破。他们不再想要听从你的建议，你也不再是之前那个对他们来说十分有趣的人了。生活就是如此。到目前为止，你们曾经的生活经历、美好的家庭回忆就像森林里会发光的帐篷，那是孩子的根基，是可以让人感到温暖且安全的存在。但是，孩子现在要走出帐篷，体验外面的世界了。他们要走出去并且寻找自我。他们将通过各种方法、各种道路来追寻自我。从本质上来说，这就像是一个需要测试的程序，孩子得自己找出合适的路径、行为模式和新的人格。有时，他们想让别人接受自己不成熟的想法，却又不知道怎么收场。这就如同人们站在镜子面前，为了找到自己的最佳形象，而不停地尝试不一样的穿搭。人们总有想要离开家到外面闯一闯的愿望，离开那个熟悉而安全的地方，努力去寻找属于自己的个性和未来。这些努力的经历给我们留下了美好的回忆。孩子成长为青少年，意味着他们也开始想要成为更好的人，想要探寻并创造更美好的世界。这是一个宏伟的任务，我们得给予孩子足够的尊重和关爱。从一个新的视角去看待事物的时候，很容易引发冲突和混乱。我们要认识到这一点：青少年很在意同龄人对于自己的看法。当他们发现班上的同学给他们扣上错误的帽子时，他们很容易感到害怕和恐惧。至于老师和父母对他们的看法，他们觉得一点也不重要。同时，探索自我的过程往往伴随着很多的不确定性，这同样会让孩子感到恐惧。他们害怕自己做出不合时宜的举动，害怕选择错误，害怕别人对自己投来批评的目光。太多的顾虑让孩子觉得这个过程意义重大，他们内心无时无刻不在朝着别人呐喊：“看到我！”“喜欢我！”“关爱我！” 对于很多青少年来说，这个时期充满了压力和混乱，他们希望有人能够理解自己。他们需要有一道温暖的目光告诉他们“我理解你”，需要有人带着善意的微笑看着他们，需要有人在他们不舒服的时候安慰他们，需要有人在不加评判的情况下和他们交流。对父母来说，他们对处于青春期的孩子感到困惑。青少年从一个事事都要寻求帮助和意见的孩子，变成喜欢关起房门、把所有事情都锁在脑子里的孤僻者。在成长的过程中，孩子开始与之前对他们来说很重要的事情保持距离，仿佛一切都停留在了过去。当然，这并不是全部的真相。给孩子自由，是你在这个阶段能为孩子做到的最好的事情。通过与孩子沟通，让孩子获得更多的自由，这需要你和孩子有不错的纽带关系。虽然孩子终将有离开的一天，但是你们之间相互信赖的关系不会减弱。纽带关系是那个宏伟任务成败的关键。在这个过程中，你看起来既重要又不重要。很多时候，孩子会对你说：“放开我！”但是他们实际上表达的是：“抱住我！” 你的任务就是两者兼顾，给予孩子自由的同时，不要放松对他们的管教。小瞬间生活中有无数的小瞬间，可以让你和孩子的关系变得紧密。例如，当他们终于走出房间时，当他们告诉你他觉得困难的事情时。因此，你学会如何面对这些情况就变得尤为重要。父母在这种情况下最容易犯的错误，就是过早批评孩子、太晚说出自己的想法。批评应该是最后考虑的事情。成为青少年在需要帮助时第一个想到的人，将是一个艰巨而重要的目标。而这，也是家长在这个时期需要努力完成的奋斗目标。

序一　那扇关上的房门序二　宏伟的任务 Ⅰ　家庭养育七步法第一步　继续加强你们的情感纽带　　安全舒适　　归属感　　理解孩子的情绪　　当纽带变得脆弱时，你应该做些什么？第二步　正确设定边界　　指　导　　与他们一起做决定　　严苛的界限　　过于宽松的界限　　害怕是好事吗？　　不要专注于争吵　　善于变通　　一起做开心的事情第三步　理解孩子的感受　　崭新的情绪　　“你哭了吗？” 　　寻找感觉　　糟糕的评论第四步　反思自己的反应模式　　被掩埋的过去　　更好的青春期　　令人恐惧的路　　宽恕的机会第五步　家庭里互相关心　　过多的家庭矛盾　　“向我展示生活” 　　我们怎么样才能继续在一起？　　离异家庭　　离婚是无止境的伤害　　继父母和养父母　　离婚带给孩子的伤害第六步　管好你的情绪　　富有攻击性的两条路　　当孩子开始攻击自己的内心时，我该怎么办？　　当孩子的攻击性转向对外，我应该怎么办？　　最常见的循环　　不要对别人进行严厉批判第七步　该放手时就放手　　控制你的恐惧　　隐私和监控　　你的引导　　灾难性的秘密　　当事情朝着不好的方向发展时　　“妈妈，你能过来吗？” Ⅱ　那些重要的话题重要的闲聊孩子的故事学　校　　从小学到初中　　从初中到高中　　现在或者永远不会　　“必须完成已经开始做的事情” 　　作业和学校任务社交媒体　　当反差太大时　　激进的信息与真相　　如何合理地使用手机？　　当孩子沉迷电脑时　　对孩子保持好奇霸凌——关于归属感的斗争　　适　应　　孤独的孩子　　站在孩子的角度　　持续霸凌？睡眠与压力　　照顾自己　　减压！性启蒙　　保持联系　　我可以多严厉？　　讨　论　　设置底线饮食、身材和外表　　“我看起来好看吗？” 　　健康的生活　　中间的位置　　如果我很担心，该怎么办？喝　酒　　重要的谈话　　很酷的父母青少年的聚会艰难时刻　　精神错乱　　适应疾病　　当你在挣扎时致　谢参考文献

1 第一步继续加强你们的情感纽带有的时候，我们过多地把目光专注在青少年的缺点上，仿佛他们是有技术错误的产品。我们会为他们那笨拙的举动、起伏不定的情绪感到无奈，不耐烦地等待着他们长大成人。然而，青春期就像是一个零件重组的痛苦时期，在组装完成之前每个人都会感到无奈，却又不得不为成为完整的整体而奋斗。这会让人回想起老式的家庭纪念相册，孩子们一个个从“萌萌哒”的样子，变成那些个穿着不合适的衣服、带着一点别扭神情的模样。当我们快速回忆这些过往的时候，它们却会带来不一样的乐趣。因此，你可以找到很多关于应对“青春叛逆期”的建议，而青少年就是你在这次任务中的目标人物。我觉得，父母花时间与之前完全不一样的孩子相处，是一件有意义的事情。他们并不是一个个问题或者一个个需要修复的零件。相反，青少年需要得到真实的反馈。他们需要能够在家庭、学校或者朋友之间感觉到温暖的味道。而这本身就非常具有挑战性。你可以回顾一下你作为父母为孩子做过的事情：你曾经在找不到伤口的地方贴上创可贴；你用温柔的话语驱赶黑夜中的梦魇；你安慰并抱起孩子，告诉他“别害怕，我在这里”；你为了孩子去过拥挤的水上乐园；你和孩子一起看了数千小时毫无意义的动画片；你为了让孩子学会骑自行车而在后面苦苦支撑着后座。你可能已经做了你能为孩子所做的最重要的事情，那就是关注孩子的需求。那也是青春期的孩子所需要的东西—你的关注。你会理解孩子在感情问题中产生的悲痛，在数学考试失利时的难过，或者面对困难课业时的无助，再或者是因为离开熟悉的朋友圈而感到生活失去意义时的难受。这些困境对孩子来说就像是灾难。你能做的，就是了解事情的经过，并在孩子需要的时候支持他。孩子正处在一个他从未经历过的阶段。你会预感到，你们之前的关系将经历前所未有的冲击。你要维系好你们之间的关系，孩子很需要你。当你不知道你的孩子遭遇了哪些挫折时，当你整晚坐在沙发上等着孩子回家，或者当你一直等着孩子回复你信息的时候，你能做些什么事情？当你看着关上的房门，不知道孩子为什么把自己锁在房间里时，你能做些什么事情？当你面对那些无法得到孩子回应的问题时，你能做些什么事情？所有处于青春期的青少年都向往成年人的生活。你了解成年人的生活，你知道孩子即将被社会的压力所困扰，你明白他们将面临多么痛苦的经历。你会突然在脑子里浮现一个可怕的想法：孩子可能无法适应这个残酷的社会。如果孩子在经历青春期的时候，身边能有值得信赖的大人帮助他们，那么在面对生活中的不如意时，他们就会有更强的抵抗力。那些抵抗力如同城墙一样，可以抵御群体压力、不良的影响和一些强烈而可怕的负面情绪。你可能会听到，孩子带着眼泪和愤怒说出那些你从未想过他会说出的脏话、可怕的想法，或者孩子表现出令人陌生的沉默。但是，当你和孩子之间的纽带关系如同坚固城墙，这就足以抵御一切灾难。纽带关系包括三个部分，作为大人的你，有责任在孩子处于青春期的这个阶段，继续加强你们之间的纽带关系。安全舒适在孩子的成长过程中，他们需要一个能让他们感到舒适、平静和安全的地方。他们也需要一个可以承受一切的，帮助他们一起解决生活上大大小小困难的人。你的孩子仍然需要你的帮助。但是，安慰一个青少年是一件困难的事情。当他们觉得世界变得黑暗时，产生的情绪会比你想象中的更剧烈。当他们正在体验一段没有归属感、无法获得成功的痛苦经历时，当他们面对即使拼尽全力仍达不到自己期待的痛苦时，你总是想要安慰他们。如果孩子并没有因为你的安慰而好起来，你会觉得自己好像做错了事情。但是不要忘了，孩子和之前一样需要你的开导。只是，你需要足够的时间等他们走出情绪的旋涡。虽然，你可以对孩子说：“我说过那行不通，你为什么之前不听我的？”但是，我给青少年的父母的第一条忠告就是：当你告诉孩子，他们需要做很多准备工作然后再去做某件事时，这并不能够安慰到对方。相对地，你可以站在孩子的角度，学会感同身受孩子的遭遇，然后重新思考安慰孩子的方法。在做心理咨询时，我经常看到父母把自己锁在和孩子的冲突之中，他们总想着确保孩子认识到自己做错事情的后果。然而，这样的做法只会导致战况升级，父母会发现自己在用错误的方法不停苦战，最后把孩子推向父母的对立面。父母因而失去了安慰孩子的机会。青少年确实会做很多蠢事，但是他们并不喜欢独自处理这些问题。你要让他们感受到，“不论事情如何发展，我始终都站在你这边”。他们如果不信任你，就不会很需要你。然后，他们就会用自己糟糕的方法去处理问题。我遇到过很多身陷困境的青少年。当我问他们“谁是你们最想要进行交流的人”时，他们大多数都会说妈妈或者爸爸。但是，他们也会补充说：“但他们每次都会很生气。” 身为父母，你需要忍受孩子犯的错误。当他们弄丢了钥匙、把手机屏幕摔碎或者对老师说了气话时，你需要对他们的行为表示理解。你还需要尽最大的努力去成为那个始终支持孩子的人，而不是一味批评他们的人。你要告诉他们：“我来帮助你。” 这是你引导孩子更好地成长的机会。维系孩子和大人之间的纽带关系是大人的责任之一。大人需要对孩子有更多的了解、更多的包容和更多的耐心。归属感人们需要归属感。这对我们来说至关重要，对青少年也是如此。他们需要知道，家里始终有一个地方属于他们。所以，你需要向他们表明：家是可以由他们支配的地方。让青少年做自己感兴趣的事情，去他们喜欢去的地方，吃他们喜欢吃的食物，做他们喜欢做的休闲娱乐活动，例如打电脑游戏、踢足球、听音乐或是跳芭蕾。你需要让他们明白，家里始终有值得他们感兴趣的事情。除此之外，在这个阶段，你可能还需要调整一下整理家务的模式。家里会变得很乱，脏衣服和脏盘子堆积如山，你要与随处可见的耳机和手机进行战斗。你不能再期望孩子能够好好地遵守秩序和服从安排。与此同时，对孩子来说其他的事情会变得更重要。不论如何，你始终要向孩子发出“家里始终欢迎你，你可以在这里找到归属感；不论发什么事情，你始终在家里有一个位置”的信号。我十几岁时，一个朋友对我说过，她的爸爸曾经告诉她：“你马上要18岁了，是时候搬出去了！”这虽然不是什么特别伤人的话，但是每次她爸爸对她不满意的时候，总会提醒他的女儿，她迟早要搬走。我经常看到她因此而沮丧的样子。一些父母对自己的孩子不满意的时候，就喜欢抱怨：“你要是再这样，就自己找地方住！”听到这样的话时，孩子会觉得很难过。在青少年时期，孩子会因为这些话而受到更深的伤害。青少年尝试在外面的世界寻找自己的位置的时候，他们需要来自家庭的安全感。家庭意味着孩子脚下安全的地面，它是一张安全的网。如果你时常提醒孩子，家只是暂时的避风港，或者家不是他们的避风港，那么孩子就很难产生安全感。当孩子惹你生气的时候，你可以尝试给孩子一个善意的提醒：“只要你还住在这个家里，不管多少年，你就应该……” 当然，对青春期的孩子来说，他们的安全感不完全来自家里。在同龄人中寻找归属感是一段容易让人受伤的过程。如果孩子没能找到自己的位置，那么在接下来的很长一段时间里，他们都会觉得生活充满艰辛。这种适应型的竞争就像走钢丝，父母往往会特别担心孩子的状况。作为父母之一的你，无法在这方面拥有控制权。孩子也不希望你掌握控制权。当你询问孩子他们在和谁一起玩、在玩什么的时候，孩子可能会回答得很敷衍。原因在于，他们想要属于自己的空间，一个不受成年人影响的私人空间。很多时候，你处理事情的方法在孩子看来非常不明智。你有时会对孩子说：“你就不能请几个朋友过来一起玩吗？我可以给你们买汽水和薯片。”从你的角度来说，你只是想要尝试帮助孩子，给他们一些提示。但是对于孩子而言，他们并不了解你真正的意思，只会认为你在强迫他们做不想做或做不到的事情。有的时候，你的这种建议和指导反而会让孩子觉得孤独，甚至产生挫败感。在这个阶段，成为一个合格的辅导者是一件困难的事情，你需要了解孩子觉得困难的事情，以及孩子真正需要帮忙的地方。要做到这些，你首先要让孩子信任你，让他们觉得和你在一起很快乐，愿意倾听你说的话。这就是纽带关系的魅力，饱含着对彼此的信任和尊重。因此，为了成为优秀的青少年的父母，你得付出非常多的精力。你要在孩子的身边，帮助他们捕捉到生活美好的瞬间。然后，你可以为孩子提供帮助。你帮助孩子的过程，就是你了解孩子的开始。 ? 记住，孩子经历青春期并不是他们的选择，而是他们的必须。理解孩子的情绪孩子的情绪起伏不定。你要告诉孩子，生活就是这样，你可以理解他们的情绪。在孩子成长的过程中，理解孩子的情绪是你最艰难的任务。在你提醒孩子之后，孩子仍然在没有做好充足准备的情况下考砸了，并因此大发脾气。应对这种情况有多种解决方法。你当然可以说：“看吧，我之前说了什么？”但是，这并不是一个好的解决方法。或者，你对孩子抱怨道：“我之前跟你说了千百次了，你需要好好复习，现在知道后果了吗？”这也不是一个好的教育方法，更不可能让孩子成长。他们不愿意接受一个贬低自己的人的帮助。如果你开始理解，孩子是因为自己的失误而痛苦，那么孩子就能明白，在他们成长的路上，你和他们站在一起。你可以尝试这样询问孩子：“唉，我知道考砸了会让人感到很糟糕。你还好吗？”或者你还可以这样说：“好吧，这次的结果确实不是很好，但是我们可以为下一次考试做些什么准备，需要我帮助你吗？” 在应对来自青少年的情绪的时候，你可以尝试两个步骤。首先，你可以尝试把自己代入孩子的角度，这样就能更理解孩子的真实感受。然后，你需要引导孩子看清接下来需要走的路，把孩子从情绪的旋涡中拉出来。虽然孩子可能很难接受糟糕的结果，但他们终究需要面对。你的工作之一就是告诉孩子，世界上没有人能够永远不陷入困境。然后，你还可以告诉孩子：“我们迟早会找到解决方法。”但是，你首先要能够明白孩子的痛苦感受。你可以试着回想一下自己14岁时的样子，想象一下有人在背后说你坏话时的情景，你马上就能理解孩子的糟糕感受。如果孩子的情绪没有得到释放，他们就会逐渐悲伤、愤怒。这样的情绪是带有攻击性的。随着时间的流逝，孩子还会用别的方式表现出来：他们会变得内向，针对自身；或者外向，针对你和世界。当孩子明白他可以与你分享自己的情绪时，你就会感觉到你们的关系正变得更亲密。当孩子处于青春期时，大人需要拥有看到掩盖在表面之下的真相的能力。孩子需要有人能够了解他以及他的世界。当纽带变得脆弱时，你应该做些什么？在孩子的青春期，你们之间的纽带关系会时好时坏。比较常见的情况是，孩子会对父母中的一方表现得特别亲近，而另一方则会被排斥。这不是大问题。只要你们中有一方和孩子有足够好的纽带关系，那就是好事。随着时间的推移，孩子也会和被排斥的那一方渐渐亲密起来。但是，如果父母双方和孩子的纽带关系都很脆弱，那么你们就需要警惕了。这意味着你们不能过分关注孩子所犯的错误，或者只能期待孩子在长大后能明白你们当初的苦心。当你们的纽带关系变得脆弱的时候，你能做的就是尝试，小心地寻找一个时间点，让你们的纽带关系恢复坚韧。孩子需要你能安慰他、理解他，给他归属感。 ? 和一个能带来安全感的大人产生的纽带关系，可以帮助青少年抵御所有困难。

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