本书共分五章：走出沟通误区、注重沟通效果、运用沟通技巧、实用测试案例、沟通达人良方。主要内容包括：沟通不等于聊天；姿态比内容重要；切勿使用自言自语式的表达；“我们”比“我”有用；注意身体语言和微表情等。
沟通不等于聊天
所谓“言不顺，则事不成”，在日常工作和生活的许多场景中，沟通都扮演着不可或缺的重要角色。
譬如，谈判、演讲、推销、说服、圆场、拒绝、请示、汇报……尤其是在分工日益细化的现代社会。
不同行业、不同工种和不同角色之间都存在着一定的信息壁垒，而事情往往是一环扣一环的，一旦有一个小环节沟通不顺利，带来的连锁反应会让整件事都办不成，白白耗费人力、物力。
在意识到沟通的重要性后，我们总是更愿意推举能说会道的人出来担任负责沟通的角色，这样的例子屡见不鲜。
然而，即便是一个讲话时妙语连珠的人，在与人沟通时也有可能不得要领，导致沟通效率低下，结果很不如人意。
小张平时很喜欢看搞笑类综艺节目和短视频，各种时兴的“梗”和金句信手拈来，常常逗得办公室的其他同事哈哈大笑。大家都觉得他幽默感十足，绝对是社交场里的风云人物。
然而，他在谈判桌上却屡战屡败，有时候一个月也谈不成一单生意。
这是为什么呢？
原来，小张总是喜欢用拉家常的方式谈生意。
对方问他公司为什么安排新人担任项目主管，而不是之前合作过的那位。
他不是客观地谈论新人具有的优势，而是开始埋怨之前那位为人刻薄、人缘很差等。
对方说他们的报价太高，小张赶紧说现在物价飞涨，前几天去买菜，发现肉贵，蔬菜也贵，都快吃不起饭了……
一通抱怨下来，对方已经不想继续谈下去了。
谈生意需要反复商议、认真讨论，实现双方利益的最大化，而不是嘻嘻哈哈，随随便便就把事情定下来。
当然，沟通时的方法、技巧等都是影响结果的因素，但最需要注意的是：沟通不等于聊天。
虽然二者有许多相通和类似的地方，但却是两件完全不一样的事，不能画等号。
如何成为一个擅于沟通的人呢？
首先，沟通具有明确的目标。
一般来说，沟通都是为了达成共识、解决问题。比如在商务沟通时，为了更好地开展合作，需要双方达成一致的意见。在政务沟通中，为了让政策顺利落地施行，形成共识成了必要的前提。
参与沟通的各方在动机、立场和目标等方面不尽相同，而且，不同的个体由于教育背景和成长经历各有参差，对事物的理解、表达的方式彼此存在差异，所以需要明确目的，进行有价值的信息交换，即有效沟通。
正如现代管理学之父彼得·德鲁克所说：“一个人必须知道该说什么，一个人必须知道什么时候说，一个人必须知道对谁说，一个人必须知道怎么说。”
知道自己要对谁说、说什么、怎么说的过程，就是一个明确沟通目的的过程。
假如，一个朋友和她的男友吵架，郁闷极了，向你倾诉。如果你和她只是普通朋友，那么沟通目的就是给她一些安慰，让她别这么伤心。
在沟通过程中，你可以帮她客观分析一下吵架的原因，或者举几个床头吵架床尾和的例子，让她放下心来。
但如果你和她是亲密朋友，并且你一直觉得她的男友无论是做人还是做事，各方面资质都很差，根本配不上她，想干脆借此机会劝他们分手，那么你可以认真跟她谈一下这件事，明确表达你的想法。
我们没有必要对普通朋友推心置腹，也不应该对亲密朋友敷衍了事。
相比之下，聊天是漫无目的的，我们不需要说服谁，也不需要解决什么问题。这是一种发散性的语言交流，只要有一些基本的信息来往和情感交流即可。
在日常生活中，这样的对话随处可见：
你下班一进门，妈妈就说：“回来了？”
你随口答一句：“嗯，回来了。”
实际上，当妈妈看到你开门、脱鞋、放包等一系列动作时，她就知道你下班了，何必多此一举，再问一句呢？你出现在这间屋子里，本身也是在确认“回来了”这一事实，又何必做出回答呢？
从语言学上说，语言除了具有信息传递功能，还具有人际互动功能，帮助我们建立或保持社会关联。
如果两人见面不说话，多少有些尴尬，甚至会感到对方隐藏着敌意。所以，我们需要这类并不传递实质信息的对话来进行日常寒暄，作为关系的润滑剂，让我们进行良性的人际互动。
其次，沟通的内容是有主题的，往往围绕着期待达成的共识、亟待解决的问题展开。
沟通时，双方需要把话题集中在同一个信息场，否则就是鸡同鸭讲。
但在聊天时，双方的视线不必聚焦于某一个点上，内容天马行空，千变万化。从柴米油盐到时事热点，从吃喝玩乐到文史商哲，什么都能聊。可能上一句话还在聊怎么跟老板提加薪，下一句话已经在讨论半夜的球赛了。
再次，沟通是有立场的。
沟通时，双方可以就某件事展开辩论，各自有不同持方。但聊天时，为了营造轻松愉快的氛围，我们更倾向于消弭立场界限，同意和附和他人的观点。
德国社会学家伊丽莎白·诺尔诺依曼在《沉默的螺旋：舆论——我们的社会皮肤》一书中，提出了“沉默的螺旋”理论。
“沉默的螺旋”理论认为：人们在表达自己想法和观点的时候，如果看到自己赞同的观点受到广泛欢迎，就会积极参与进来，越发大胆地发表和扩散这类观点；而如果发觉某一观点无人或很少有人理会，甚至被大家攻击，那么即使自己赞同它，也会保持沉默。
一个宿舍四个人，讨论明天早上吃什么。甲说想吃小笼包，得到了乙的赞同。丙说想吃面条，甲和乙劝他说面条太烫了，吃起来费时间，不如买小笼包，可以拎着去教室。丙觉得有道理，所以也加入了小笼包阵营。丁本来想吃饺子，但是看到另外三个室友都选择了小笼包，就以回复“我都可以”的方式加入了他们。
大多数个人会力图避免由于单独持有某些态度和信念而产生的孤立。所以在沟通时，如果我们需要说服对方，可以营造出闲聊般融洽的氛围，再通过“沉默的螺旋”效应，让对方同意你的观点。
最后，沟通是双向的，聊天是单向的。
聊天时，我们可以把对象的需求放在一边，用我们喜欢的任意方式进行自我表达。但沟通时，我们需要根据沟通对象的不同，采取不同的沟通策略。
同样是劝阻参与高风险投资，面对父母和好朋友，你肯定不会使用一模一样的话。如果你在面试时，遇到的考官正襟危坐，表情严肃，问询时一丝不苟，谈话时滴水不漏，你的态度也会更慎重，措辞也会更严谨。但如果遇到的是一个风趣幽默、亲和力极强的面试官，你的表现也会更从容，甚至会试着开一些无伤大雅的玩笑。
在沟通中，每个人既是信息的发送者，也是信息的接收者。你不仅要进行信息的输出，也要进行信息的输入和解码。如果只有单向的信息传输，是无法构成沟通的。你说的每一句话、你的每一个诉求，都需要得到反馈。这些反馈有些是语言上的，有些是表情或肢体动作上的。它们会影响你接下来采取的沟通策略，包括使用什么语气、提出什么问题、谈论什么内容等。只有包含听、说、问三个行为的沟通，才是良性的双向互动沟通，才能帮助我们更好地达成目的。
沟通的强目的性、主题性、立场性和双向性，让它和聊天有了本质的区别。沟通不等于聊天，如果你以前没有认识到这一点，那么从现在开始，改变你的认知方式，从沟通误区中走出来吧
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