一次，在去深圳的火车上，旁边座位上的一位女士起身要去车厢连接处给手机充电，刚好我手上有一个充电宝，就递了过去。她对我说“谢谢”，然后我们就闲聊起来。聊天中我得知，她是一位年轻妈妈。当她知道我是学心理学的，又是做家庭教育的，就对我的工作很
感兴趣。在详细地问了我工作的内容之后，她叹了口气：“的确，在教育孩子这个问题上，我老公应该多学学。”
这是大多数父母听说我的职业之后的第一反应，都觉得伴侣应该来学学怎么和孩子沟通。我微笑着，没说话。她不是我的来访者，职业病不能太泛滥。
“我老公对待孩子的方式太粗暴，动不动就打骂，一点儿耐心都没有。”
我知道，后面还有故事，于是面带微笑——保持沉默是我的职业习惯。
“那天我女儿只是不小心把一杯水碰翻了，他拉过女儿就打了一顿。”
“一开始是大声地凶她，大声凶了还不够，接着居然动手打她，真是过分了。我真担心女儿受到伤害。”
我忍不住插了一句：“你老公骂孩子的时候，你在做什么？”
女士的情绪更激动了些：“我当然是不让他打骂了，不过是打翻一杯水而已，好好说不就行了吗？又骂又打的，吓着孩子了。”
“可能你当时在阻止你老公，这也会让他有情绪的。”我说。
可这位妈妈根本不听我的，继续沉浸在自己的世界里：“有时候我觉得要不要他这个爸爸真的不重要！整天只知道玩游戏，每次孩子到书房去找他玩，他都敷衍了事，一边和孩子聊天一边玩游戏，眼睛一直不离开屏幕，连看都不看孩子一眼。”接着又是一顿数落。
我看了看表，反正时间还早，那就聊聊吧。
“你和老公在养育孩子的方式上的确有很大的不一样。”
“是呀，怎么能打孩子呢。”
“孩子不能说打就打。”
“男人呀，就是没有耐心。”这位妈妈的情绪平稳了很多，又说了一些现在孩子也不好养之类的话。然后她问我：“你比较专业，你来说说，是不是他做得不对？”
看到她平静下来了，我让她回到孩子打翻水的那个场景，从第三方的眼光，像看待别人的事一样去看待孩子打翻水这个事件。这个过程中这位妈妈变换了几次坐姿，深吸过几口气。我什么都没说，我知道，她的内心发生了一些变化。
夫妻在相处中，如果处理事情时总是用“我是对的，你是错的”“你应该这样做，不应该那样做”来交流，必定会让双方的沟通发展成战争，而且会愈演愈烈，最终不可调和。尤其是在对待孩子的养育方式上，不仅伴侣之间会有分歧，和爷爷奶奶、外公外婆，甚至身边的七大姑八大姨都会有方法和观念上的不一致，遇到这种情况，我们该怎么办？
比如在这位妈妈和她老公的问题上，作为母亲，她可能在养育孩子的时候比较柔和，不太赞成用打的方式来教育孩子。当然，打孩子肯定是不对的，但我们现在不讨论打孩子的行为，只是从养育孩子的过程中家长之间观点不一致这个角度来分析。对于爸爸来说，在爸爸的认知里，有他认为正确的养育孩子的理念；而在妈妈的观点里，有妈妈认为正确的养育孩子的理念。那谁的理念更好，谁的更正确呢？如果非要分个对错，那至少也不要在双方发生冲突的时候来理论，并且当双方都有情绪时，妈妈再去指责爸爸的方式不对的话，势必会让
爸爸更不开心。
人人都有情绪，这很正常。当孩子把水打翻，爸爸发火了，发火可能只是爸爸对打翻水这件事情的一个反应，并不是针对孩子这个人。站在爸爸的立场上，也许对孩子发火之后心里已经觉得不对了，但是还没等爸爸对自己的发火做出下一步反应，旁边的妈妈就开始发飙了：你是什么人呀？怎么能这样对孩子呢？……于是爸爸的焦点就从刚才打翻水的这件事情转移到妈妈对他的态度上。但是爸爸知道妈妈是不好惹的，于是就可能将这股愤怒的小火苗引到孩子身上，甚至再去打孩子一巴掌也是有可能的。于是妈妈就更不依不饶了，由打翻
一杯水引发的家庭大战拉开了序幕，妈妈甚至可能觉得这个男人不能再在一起生活了，想跟爸爸离婚。而事实上，一切的源头只是打翻了一杯水而已。
在这个过程中，这位妈妈是站在一个很高的高度，一开始对这件事情就有了一个评判，认为丈夫是不对的，认为朝孩子发火是不对的，不能对孩子发火。站在这个高度，戴上这副有色眼镜，那孩子和爸爸之间发生了什么，作为妈妈的她就看不到了。
人和人之间的博弈，不管是大人还是小孩，潜意识里都有想赢的成分。一旦开始论输赢，双方都会在自己的认知里搜索能够证明自己正确的论据，再加上各种情绪的不断升级，刚开始可能还说得比较有道理，到最后就演变成看谁比谁更无赖，谁比谁更恶毒，谁能把谁伤得更深。试问此情此景中，哪里还有亲情，哪里还有孩子，哪里还有无条件的爱？
男人和女人本来就是不一样的，各自对待问题和处理事情的方式也是不一样的，这是很自然的现象。当男人作为爸爸、女人作为妈妈的时候，处理问题的方式也是不一样的。如果妈妈总是指责爸爸，总是要求爸爸和妈妈一样对待孩子，那么孩子可能就缺少了感受爸爸男性能量的机会。或许爸爸在和孩子的互动过程中是“粗暴”了一点儿，但是你有没有发现，有的时候，在爸爸对孩子凶过之后，父子或者父女间的关系反而更好了？孩子是有分辨力的，孩子知道爸爸爱的方式和妈妈爱的方式是不一样的。
正因为爸爸妈妈有时候不一样，孩子才能够借此明白这个世界的多样性。相反，如果爸爸和妈妈在对待孩子所有的观念上都高度统一，对孩子来讲，可能不是件好事。如果孩子的看法和高度统一的爸爸妈妈不一致，孩子可能就茫然了：为什么我的想法和爸爸妈妈不一样，是不是我有问题？这有可能是其成年后人格分裂的根源之一。家是一个小社会，对孩子来
讲，家庭的氛围是孩子成年后进入社会的演练场。爸爸妈妈，甚至爷爷奶奶、外公外婆、七大姑八大姨给孩子创造的这个氛围，是孩子顺利完成向社会过渡的一个安全道场。在这个道场里，孩子能够看到，爸爸有的时候会凶我，奶奶有的时候会使劲儿喂我饭，外婆有的时候会让我多穿些衣服，爷爷高兴的时候会把我顶到头上。这都是爱。孩子也明白，不同的人，爱我的方式是不一样的，将来走上社会之后，孩子也会明白人和人之间是不同的，正是这样，这个世界才这么精彩。
听我说了这么多，这位年轻的妈妈沉默了一会儿，点头说道：“有道理，看来如何做父母的学问真大，我也应该好好学学！”
其实在养育孩子的过程中，大多数的父母和这位妈妈一样，包括当年的我，也很希望在育儿的路上能有一个前行的人给一些指引。这也是我创作本书的初衷。
那么，本书到底包括哪些内容呢？
同样是一个班级的学生，为什么有的孩子学习成绩很好、情商很高，有的孩子就差一些呢？先抛开先天的遗传因素不讲，同样是在学校这个大环境里，为什么培养出来的孩子差异很大？因为，作为家长，你给孩子创造一个什么样的家庭环境，直接影响孩子以后的成就。
所以，如何给孩子创造一个好的成长环境，如何给孩子的成长提供肥沃的土壤，是影响孩子一生的关键。而这个环境，不仅仅包括给孩子的吃穿用度，还包括日常生活中你的一言一行，以及与孩子每一次实实在在的互动。
大多数人，大多数时候，都在无意识地沿袭父母对待自己的方式来对待自己的孩子。或许有的家长已经认识到父母对待自己的方式是错误的，在养育孩子的时候拼命避免使用父母的方式。但是随着孩子的成长，你可能会失望地发现，你对待孩子的方式，与你父母对待你的方式并没有多大的差异！
那么，我们应该如何做父母呢？
本书教你先从认识自己开始，然后一步一步地调整自己，进而影响孩子。
你与孩子的沟通方式会极大地影响孩子的成长以及你们之间的关系。本书“沟通篇”会让你先看到自己和孩子以往的沟通模式，然后手把手地教你如何与孩子沟通，增进亲子之间的关系。
可能道理你都懂，可是面对孩子，你愤怒的小火苗还是忍不住噌噌地上升。本书“情绪篇”会带你认识情绪的来源，帮你看见情绪是如何产生的，进而教你如何将情绪与事件剥离，并且帮助你在事后同理自己，避免负面能量对你造成二次伤害。
人和人之间为什么会产生矛盾，你为什么总和你老公吵架？大多数时候，是因为对同样一件事情，你有一个看法，持有一个信念，你希望对方按照你的这个信念、这个想法来做事。但是对方对这件事情也有一个看法，也有自己的一个信念，而他也不愿意去改变自己的这个信念，于是矛盾就产生了。夫妻之间是这样，亲子之间也是这样。本书“信念篇”会教你分清“信念是信念，你是你”“你不是那个信念，那个信念也不是你”，然后再去转变这个信念，从而促进关系的和谐。
界限，是中国人最缺乏的，也是人际关系中最重要的。母婴之间是没有界限的，如果有界限，婴儿就无法生存；而成年人之间则应该有界限，否则人与人之间就会陷入纠缠不清的状态。很多国外的育儿理念非常好，但是在中国往往很难运用。中国人，尤其是孩子和母亲之间，往往到死都是纠缠不清。那么，你的界限完整吗？“界限篇”会引领你寻找答案。
我们常讲，育儿即育己，亲子关系是一面镜子，能够照见我们和我们父母的关系，也可以重修我们和爱人之间的关系。所以，通过养育孩子，能够让我们重新看待人和人之间的关系，修复这些关系。在这个过程中，不但能够让孩子拥有一个快乐的童年、丰盛的人生，也能让自己的生活变得丰富多彩。
愿这本书能够帮助你更好地支持孩子成长，愿天下为人父母者都能给予孩子正确的爱。
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